Ponatriasajte si bránice

AKO SA SPRCHOVAŤ

Ako sa sprchovať ako žena
Pomaly si vyzleč svoje ošatenie, rozdeľ ich podľa tmavých a svetlých kúskov, následne ich polož do separátnych košov na bielizeň. Do kúpeľne príď oblečená v župane. Ak po ceste natrafíš na manžela, rýchlo si zakry odhalené miesta. Svoje telo si dôkladne prezri v zrkadle, daj si záväzok, že budeš robiť viac klikov alebo sklápačiek. Vojdi do sprchy, použi rozličné uteráky na tvár, ruky, nohy, dlhý uterák a krátky uterák plus špongiu. Vlasy si umy dvakrát. Prvýkrát uhorkovo-šalviovým šampónom so 43 pridanými vitamínmi. Druhýkrát už len tak, aby si zaručila, že sú čisté. Použi grapefruitový kondicionér. Tvár si drhni 10 minút nejakým prípravkom na vyčistenie pleti, až kým nebude červená. Zvyšok tela si umy orechovo-vanilkovým sprchovým gélom. Zmy si z vlasov kondicionér. Ohoľ si podpazušie a nohy. Vypni sprchu. Utri vodu, ktorá sa pri sprchovaní náhodou dostala von. Vyjdi zo sprchy. Celá sa osuš uterákom o rozmeroch malej krajinky. Vlasy si zabaľ do super absorbujúceho uteráka, aby čo najskôr vyschli. Do spálne sa vráť v dlhom zvodnom župane a uterákom na vlasoch. Ak po ceste náhodou natrafíš na manžela, ihneď si zakry náhodne odhalené miesta.

Ako sa sprchovať ako muž
Vyzleč sa zároveň s tým, že sedíš na rohu postele a oblečenie nechaj pohodené len tak na kope. Dokráčaj nahý do kúpeľne. Ak náhodou natrafíš po ceste na svoju ženu, zatras na ňu svojím jastrabom a usmej sa. Poobzeraj si svoje mužské prednosti, bicepsy a ostatné svaly v zrkadle. Obdivuj veľkosť svojho jastraba a poškrab sa na zadku. Vojdi do sprchy. Umy si tvár a podpazušie. Pri tečúcej vode sa vysmrkaj do rúk a nechaj to odtiecť do odtoku. Uvoľni svoje črevné plyny a pozastav sa nad tým, ako hlasno to znie v sprche. Stráv väčšinu času tým, že si budeš umývať intímne časti a ich okolie. Umy si zadok s tým, že necháš na mydle prilepené svoje chlpy. Umy si vlasy a pritom si sprav so šampónom parádny účes. Vymoč sa. Vyjdi zo sprchy. Čiastočne uschni. Nevšimni si tú vodu na zemi, čo vytekala celý čas, lebo si zabudol poriadne zastrčiť sprchový záves. V zrkadle obdivuj veľkosť svojho jastraba najmenej 1 a pol minúty. Odíď z kúpeľne s tým, že si tam nechal strašnú spúšť a okrem toho zapnuté svetlo. Do spálne sa vráť s uterákom okolo pása. Ak po ceste náhodou stretneš svoju ženu, daj si rýchlo dole uterák, usmej sa a zatras na ňu svojím jastrabom. Mokrý uterák odhoď na posteľ.

■ ■ ■
Na lavičke večer v parku sa bozkáva mladý párik. Neďaleko od nich sedí na lavičke dedko s babkou.
„Deduško“, hovorí mu babka, „a ty by si to ešte dokázal?“
„Ale čo by nie, len keby ma ten mladý k nej pustil.“
Policajt kolegovi:
– Včera som si kúpil záchodovú kefu.
– Aká je?
– Vieš, toaletný papier bol lepší!

■ ■ ■
Kto je maximálny flegmatik? Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

■ ■ ■
– Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
– Peniaze?
– Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
– Deži, to naozaj neviem!
– Ešte jednu!

■ ■ ■
– Pán doktor, každú noc sa mi zdá strašný sen. Idem po ulici a vidím svoju svokru, ako si vedie na povraze krokodíla. Ešte teraz sa trasiem od strachu, keď vidím tie žlté oči, zelenkastú kožu s pľuzgiermi a ohromné zubiská, čo ma chcú roztrhať!
Doktor zvolá:
– To je strašné, veď i ja som sa vydesil!
– Ale, to ešte nič nie je, pán doktor.
– ???
– Teraz vám popíšem toho krokodíla!

■ ■ ■
Viete, ako sa povie holiaci strojček po poľsky?
Kombajn papulowy!

■ ■ ■
– Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
– Nie, od modlitby.
– Ale netáraj…
– Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš, a keď sme prišli po „zbav nás zlého“, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

■ ■ ■
25. výročie manželstva:
– Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?
– Kúpil som zájazd do Číny. Príjemné prekvapená manželka sa pýta:
– Taký pekný dar, a to len k 25. výročiu! Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50. výročie?
– Dôjdem ťa vyzdvihnúť späť.

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
„Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru.“
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému prikážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
„V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou“.

■ ■ ■
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Modre, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

■ ■ ■
Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
– Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
– Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

■ ■ ■
– Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár?
– Tvoj zmysel pre humor.

■ ■ ■
Potácajúci muž na ulici si mrmle: „Už nikdy viac nebudem piť, už
nikdy viac ani menej, toto je tak
akurát.“

■ ■ ■
Hovorí policajt blondínke:
– Pani, váš pes nemá košík.
– No a čo, veď nejdeme nakupovať.
– Aha, tak prepáčte.

■ ■ ■
Kapitán skúša kadeta námorníckej akadémie:
– Čo urobíte, keď sa priženie víchrica z pravoboku?
– Vyhodím kotvu.
– Výborne.
– A čo spravíte, keď príde z ľavoboku?
– Vyhodím kotvu.
– Ešte mi povedzte, kde zoberiete toľko kotiev.
– A vy odkiaľ beriete toľko víchric?
Prečo je vojna so Somálčanmi nebezpečná?
Lebo za každým zrnkom piesku môže číhať nepriateľ.

■ ■ ■
Zastaví policajt vodiča na BMW. Vypýta si doklady a vodič sa ho pýta:
– Išiel som príliš rýchlo?
– Nie, leteli ste príliš nízko!

■ ■ ■
– Slečna, keď sa usmejete, vidím, aké nádherné zuby máte.
– To mám po babičke.
– Ale sedia vám perfektne…

■ ■ ■
Príde chlap do baru a objednáva si:
„Trikrát vodku a jedno deci sódy.“ Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
„Jééééj, vy ste kúzelník?“ Zákazník vyťahujúc preukaz: „Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.“

■ ■ ■
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

■ ■ ■
Rozprávajú sa dvaja študenti na
intráku.
„Počúvaj, chovajme prasa,“ hovorí prvý.
Druhý na to:
„Si normálny? Špina, bordel, smrad.“
A prvý na to:
„To nič, ono si zvykne.“
Janko príde domov a mama sa
ho pýta:
„Ako bolo prvý deň v škole?“ „Je to podvod. Na dverách bolo
napísané 1. trieda a vnútri boli
samé drevené lavice.“

■ ■ ■
Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
– Čo, vari nefunguje?
– Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.

Pre počítačových fajnšmekrov

Windows náš, ktorý si na počítači,

nech sa posvätia okná tvoje,

nech nepríde zmrznutie tvoje,

nech sa splní vôľa tvoja, ako v 98-čke, tak aj v XP-éčku.

Aktualizáciu každodennú daj nám dnes

a odpusť nám našu partíciu Linuxu,

ako aj my odpúšťame poruchám v driveroch tvojich

a neuveď nás do modrej obrazovky,

ale osloboď nás od konfliktov vo verziách DLL,

pretože tvoja je RAM-ka,

tvoj je pevný disk

a aj procesor na veky vekov.

Enter.