Ponatriasajte si bránice

Hosť volá na čašníka:
– Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa to kurča trochu lepšie dopiecť?
– Zdá sa vám málo upečené?
– Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.

Dvaja mladíci v galérii moderného umenia. Okolo nich samé ohnuté trubky, rozbité sklo. Jeden hovorí:
„Padáme, než nás obvinia, že sme to tu my rozbili.“

– Fero, príď večer ku mne, dáme si do nosa.
– A čo máš? Slivovicu, rum či koňak?
– Boxerské rukavice.

Bavia sa traja rybári:
– Ja som ulovil päťkilového kapra.
– Ja desaťkilovú šťuku.
– Ja dvadsaťkilového sumca! Načo prvý dodá:
– Že ja vôl vždycky začínam prvý.

Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí:
– Pozor! Pes! Hryzie!
– Was? Was? Bača na to:
– Čože mňa, ale vás!

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:
– To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.
– Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?
– Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Prosím vás, koľko je hodín?
– Desať desať.
– Ďakujem ďakujem.

Viete, čo je to totálna korupcia? Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal.

– V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!
– Naozaj?
– Práve nás jeden obsluhuje.

Rozčuľuje sa starý pán v autobuse:
– Tá dnešná mládež! To je strašné, ako sa obliekajú, napríklad tam ten mladík.
– Ten mladík, to je moja dcéra.
– Ach, prepáčte! Nevedel som, že ste jej matka.
– Ja som jej otec.

Jeden skonštatoval:
„Ak pri kosení trávy strácate rovnováhu, rýchlo v nej začnite hľadať jednu nohu.“

Pýta sa jeden rybár druhého:
– Tak čo, aká je voda?
– Dobrá, ani rybám sa nechce von.

Hovorí šéf zamestnancovi:
– Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď.
– Naozaj?
– Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.

V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
„To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!“

Päťdesiatročný inštalatér umrel. V nebi sa zlostil, že ho nenechali ešte žiť do sedemdesiatky. Tam mu povedali:
„Zákazníkom ste za prácu zarátali toľko hodín, že podľa toho máte 140 rokov.“

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
– Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
– Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

Karol robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
– Tak aké to bolo, ťažké?
– Nie, len ma naštval jeden grafológ.
– Čo hovoril?
– Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.
– A čo si mu povedal?
– Rozbil som mu hubu!

Na leteckej súťaži je prvá cena super nová americká stíhačka a ako cena útechy český čmeliak. Po skončení súťaže nasledujú predvádzacie lety cien. Česi, aby nezostali v hanbe, priviažu čmeliaka o stíhačku. Obe lietadlá vzlietli, a po chvíli pilot stíhačky hlási:
– Letím rýchlosťou zvuku a čmeliak stále za mnou.
Asi o desať minút pilot, už trochu nervózny, opäť hlási:
– Letím dvojnásobnou rýchlosťou zvuku, prvý raz mením geometriu krídel a čmeliak stále za mnou.
Po chvíli pilot už celý bez seba hlási:
– Letím trojnásobnou rýchlosťou zvuku, druhý raz mením geometriu krídel, čmeliak odhadzuje kabínu a podvozok a ešte len prvý raz mení geometriu krídel!!!

Prídu mimozemšťania do krčmy, každý si dá pri výčape limonádu a rožok, potom zaplatia a odídu. Hostia len pozerajú:
– To vám pán krčmár, na tom nie je vôbec nič nápadné?
– Ale je, oni si inokedy dávajú pivo a rožky, ale asi dnes riadia vzducholoď.

– Aký je to nadstranícky prezident?
– Taký, ktorý má pri prejave problém súvisle prečítať jednu stranu.

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:
– Počúvaj, kedy si mal búračku?
– Akú búračku?
– Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

– Bača, aké preventívne opatrenia robíte pre prípad, že by sa ku košiaru dostal medveď?
– Do polievky si dávame viacej magi… ľahšie sa perú gate.

Poznámka v žiackej knižke: „Vážení rodičia! Oznamujem
vám, že ma z vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica. Ak sa tak stane, neželám si, aby mi prišiel na pohreb!“

Policajt sa obhajuje na súde. Sudca sa ho pýta:
– Povedzte nám všetko ešte raz o tom, ako ste zabili svokru.
– Takže manželka išla nakupovať, – povedal policajt, – povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, mám ju zabiť!

Obvodná lekárka sa pri vyšetrení pýta bezdomovca:
– Tak akú injekciu vám dnes pichnem?
Načo on skromne odpovie:
– Bodla by finančná.

– Jano, prečo si taký smutný?
– Ale, prenajal som si verejné WC.
– A čo ťa trápi? Vysoké poplatky, odvody, dane?
– To ani nie, ale teraz za každým kríkom vidím konkurenciu.

Žalobca:
– Je to hovädo!
Žalovaný:
– Ty debil! Sudca:
– Keďže sme už zistili osobné údaje oboch strán, môžeme prejsť k predmetu pojednávanej veci.

V Šariši príde do krčmy turista a pýta sa:
– Mohol by som dostať jedno pivo?
– Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť!

Blondínka prešla križovatku na červenú. O chvíľu ju dobehne policajt a hovorí:
– Nepočuli ste, keď som na vás pískal?
– Počula, ale ja už frajera mám.

Dve priateľky si vylievajú svoj žiaľ:
– Mám mladého muža, ale stále je chorý.
– Ja mám muža starého, ale zdravý je ako ryba!

Čo má urobiť muž, keď chce, aby sa žene rozsvietili oči?
Zasvieti jej s baterkou do ucha.

Odkedy som sa oženil, mám niečo s očami, nič nevidím v peňaženke.

Čitateľ píše do časopisu pre záhradkárov otázku:
Aká má byť pivnica, aby vydržalo víno čo najdlhšie?
Zamknutá – znela odpoveď.

Zákazník sa dohaduje s maliarom o cene jeho plátna. Maliar požaduje vysokú sumu. Zákazník sa ohradí:
„Majstre, vy žiadate takú sumu, akoby ste boli dvesto rokov po smrti.“

– Dúfam, že doma nehovoríš, čo robíme po večeroch, – hovorí mladík svojej milej.
– Mame nie, ale manžel má v poslednej dobe čudné otázky.

Majitelia firiem medzi sebou:
– Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
– Nedávam, a ty?
– Ani ja. A chodia ti do práce i tak?
– Áno, chodia.
– Počuj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Dcéra sa pýta matky:
– Pohádala som sa s Lacom. Kto myslíš, že má ustúpiť?
– Pred svadbou rozhodne ty!

V škole na poslednej hodine:
– Kto odpovie prvý na moju otázku, môže ísť domov.
Janko vyhodí tašku cez okno.
– Kto to bol?
– Ja! Dovi!

– Prečo je ďateľ najzdvorilejší vták?
– Pretože všade zaklope.

– Mamička, – vraví Janko, ktorý
práve prišiel zo školy, – je pravda, že Mária Terézia zaviedla povinnú školskú dochádzku?
– No áno.
– To je dobré, že už umrela. Ktovie, čo všetko by ešte nevymyslela!

Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Keď si Chuck Norris objedná v KFC Big Mac, tak ho aj dostane.

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám…
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti…
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá.

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
– Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
– Však mierim, len sa toľko nehýb!